Opinión Blog Erótico

14 de diciembre de 2018 by Aureliano Olivares Deja un comentario

Winter is coming: ¿Tenemos más o menos sexo en invierno?

No se trata del célebre primer capítulo de Games of Thrones. Pero es un hecho irrefutable: Winter is coming. Además, la versión 2018-2019 de la estación gélida del año promete ser la más fría de los últimos 100 años. Como si con los inviernos “más cálidos” no fuese suficiente.

Pero no hay nada que podamos hacer para evitarlo. Solo apertrecharnos, sacar nuestras prendas de vestir para la ocasión, guantes, gorros, bufandas y aguantar hasta la primavera.

No todo es sufrimiento. Están las navidades y las festividades de año nuevo incluidas. Tiempo para reunirse en familia, compartir con los amigos y planificar lo que se hará durante los siguientes 365 días.

Winter is coming: ¿Tiempo para el sexo?

Hay quienes afirman que durante el verano tenemos mucho más sexo. Al parecer, los días calurosos, las salidas al mar y la acción del sol, hacen que las ganas de dar y recibir calor corporal se incrementen. Después de todo, transpirar en parejas (o en tríos) es mucho mejor que hacerlo en solitario durante las calientes noches estivales.

Pero, Winter is coming. O mejor dicho, el invierno ya está aquí. ¿Qué pasa con nuestras ganas durante los días fríos? ¿Se activa el deseo con la misma efervescencia de agosto? ¿Dar y recibir calor (y todo lo demás) es una buena manera de sobrellevar las nevadas? ¿La libido se congela junto con el caudal de los ríos?

La vestimenta, ¿la clave para tener más o menos sexo?

Con el verano ocurre que para poder resistir al calor, las prendas de vestir tienden a hacerse más ligeras. Además, si se está de vacaciones en Ibiza o en alguna isla del Caribe, lo normal es utilizar trajes de baño, bikinis, tangas, pantalones cortos… O no usar nada. La anatomía humana queda al descubierto, lo que provoca que las ganas se disparen.

Pero en invierno ocurre justo lo contrario. Refugiarse debajo capas y capas de gruesas telas es indispensable para no morir de hipotermia. Bueno, no seamos tan dramáticos. Aunque sí sea cierto que incluso estando en espacios cerrados debamos abrigarnos bien.

Durante la temporada estival dormir desnudos es una idea irresistible. Y estar en la cama con alguien que eleva nuestra temperatura hasta las nubes, sin el filtro de la ropa, es mucho más que una invitación a copular. Una cosa lleva a la otra… y bueno.

Pero de noviembre a marzo, la mayoría de nosotros echamos mano de los pijamas. Y mientras más frío, mayor será la distancia entre la superficie y nuestra piel. ¿Cuántas ganas son necesarias para desvestirse con temperaturas por debajo de los 0°C?

Winter is coming… y los bebés también

Si revisamos solo las estadísticas históricas, parece que quitarse la ropa durante el invierno no es problema. Y es que según datos oficiales, el mes con más nacimientos del año es octubre. Esto quiere decir durante los 31 días de enero se concretan la mayoría de los embarazos.

Claro, este es un dato meramente circunstancial. De hecho, pudiese interpretarse como que durante el invierno, las personas se cuidan menos que durante el verano.

Habrá quien se aventure a afirmar que enero es un mes en donde las parejas consolidadas permanecen en casa, descansando e intimando. Mientras que julio y agosto son meses de farra y aventura. En donde el sexo con condón se hace imprescindible. Porque traer un hijo al mundo puede ser hasta un problema menor, si se compara con el riesgo de contraer alguna enfermedad de transmisión sexual. (Y ojo que no estamos aupando la paternidad o la maternidad irresponsable ni nada de eso).

Sexo contra la depresión

Los días cortos y las noches largas pueden aumentar en muchas personas los niveles de depresión. ¿Qué mejor manera de superar los desánimos con sexo? Este puede ser un argumento válido a la hora de querer aumentar el número de encuentros carnales durante los primeros meses del año. Aunque tristeza, melancolía y sexo casual no suele ser una buena combinación.

¿Y los refriados?

Es otro hecho estadístico: bajas temperaturas son sinónimo inequívoco de refriados. Y si bien muchos de estos cuadros, cuando son tratados oportunamente, no representan mayores riesgos, sí que son bastante incómodos.

Tener sexo con la nariz tan obstruida que solo se pueda tomar oxígeno con la boca abierta es casi imposible. Besar apasionadamente ya resulta complicado. Y seamos claros, si uno de los miembros de la pareja no está infectado, se mantendrá lo más alejado posible para no sucumbir ante un catarro.

¿Más o menos?

Yo soy de los que siempre quiere, sin importar la época del año. Aunque debo admitir que con malestar de gripe las ganas se me caen un poco. Y si es mi pareja quien está tosiendo y estornudando desenfrenadamente, peor todavía. Winter is coming y a ustedes como les va. ¿Mejor con frío o calor?

27 de noviembre de 2018 by Aureliano Olivares Deja un comentario

Cuando hablamos de penes, ¿el tamaño importa?

Un debate muy de moda en estos días. Bien sea desde una perspectiva científica, como uno de los factores involucrados dentro de la sexualidad humana o por simple ociosidad. Cuando hablamos de penes, ¿el tamaño importa?

Segunda pregunta: ¿para qué importa?

Vamos a ahorrarnos cualquier consideración de índole religioso. Sí, el sexo es la forma que encontró la naturaleza -o algún ente divino- para garantizar la supervivencia de la especie humana. En términos casi fundamentalistas, el coito solo se debe practicar con fines reproductivos.

Sin embargo, esto nunca fue así. Desde los orígenes de la civilización humana, hombres y mujeres han tenido sexo por diversión y placer. También como método de dominación y símbolo de estatus y poder.

Pero tomando al acto sexual exclusivamente como un mecanismo para la reproducción de nuestra especie, ¿el tamaño del pene es importante? Para formular la misma interrogante de forma distinta: ¿mientras más grandes sean los penes, más saludable serán los bebés fecundados?

Sexo por diversión y placer. Misma pregunta: ¿el tamaño importa?

En este punto el debate se torna más interesante. Si bien está claro que el tamaño de los penes es indiferente respecto al sexo como método de reproducción, cuando el coito es por placer, las opiniones son más variadas.

Mientras más grandes los penes, ¿mejor?

En los últimos años han sido abundantes las voces que buscan desmitificar el supuesto valor diferencial de penes grandes. Incluso, las más osadas han llegado a sugerir que los hombres que tienen miembros pequeños, son mejores desde todo punto de vista. Incluyendo el sexo.

Parte de los argumentos en contra de la dudosa utilidad de tener una gran polla, se centran en que a la hora de la penetración, las zonas más sensibles de la vagina están en la superficie o a pocos centímetros de profundidad.

Las voces en contra de penes gigantes también arguyen que son frecuentes los casos en que mujeres y hombres penetrados por estos miembros, terminan lastimados. Sostienen que el placer termina inevitablemente dando paso al dolor.

¿Quiénes dicen que el tamaño no importa?

Es un comentario común: “solo los feos dicen que la belleza exterior no importa y que lo verdaderamente importante es lo que lleva cada persona en su interior”. ¿Se puede aplicar este dudoso y simplista “principio” en cuanto a los penes? Quienes argumentan que el tamaño no importa ¿son solo hombres de pipí chico?

¿Qué dicen las mujeres?

Las féminas parecen no prestar mayor atención al asunto. Al menos no de la misma forma que lo hacemos los hombres. Respecto a las dimensiones del miembro viril masculino, las damas parecen estar más o menos de acuerdo en los siguientes tópicos:

El tamaño sí importa, cuando se “analiza” el cuerpo de un hombre desde un punto de vista estético. La mayoría de las fantasías sexuales incluyen a hombres altos y musculosos, con juguetes enormes.
En el sexo, el tamaño sí importa. Una polla grande resulta visualmente más estimulante y provocativa. Aunque también hay casos en que muchos centímetros pueden resultar intimidantes.
Grandes dimensiones pueden marcar grandes diferencias durante el sexo, no solo a favor. Son muchas las mujeres (y los hombres) que afirman que un pene grande no es garantía de un buen desempeño en la cama. Hay hasta quienes aseguran que grandes vergas terminan volviendo perezosos, predecibles y aburridos a sus portadores.
No importa el tamaño, el factor clave está en saber qué hacer con lo que se tiene. Después de todo, la creatividad y la imaginación son dos de los puntos que marcan la diferencia dentro de una relación de pareja. También a la hora del sexo casual.
Más importante que el largo, es el ancho.

¿Hombres acomplejados?

Sí, a los hombres nos inquieta el tamaño de nuestro “mejor amigo”. Al menos, a la mayoría de nosotros. Bien sea porque nos sentimos seguros, o porque caemos víctimas de un mar de dudas. También competimos -en silencio casi siempre- tratando de determinar quién la tiene más grande.

Por otra parte, es una creencia relativamente extendida, considerar que el tamaño de los complejos de un hombre es inversamente proporcional a las dimensiones de su equipo. O lo que es lo mismo, mientras más diminuto sea el accesorio, los niveles de autoestima se encontrarán más cerca del suelo.

Esto tampoco es una ciencia exacta. Algunos caballeros “bien equipados” pueden llegar a sentirse como “anormales”. Intimados física y emocionalmente. Y este es un asunto complejo de analizar y del que escribiremos en otro momento.

¿Sí o no?

¿El tamaño de los penes importa? Voces a favor y en contra abundan. También son muchos los que se muestran indiferentes ante esta pregunta. ¿Encontrará fin alguna vez este debate?

18 de noviembre de 2018 by Mayra Deja un comentario

¿Por qué sentimos celos? ¿Qué nos hace vulnerables?

A veces es difícil explicar el por qué de las emociones. Pero trataremos de al menos mostrar los factores que pudiesen ser detonantes de está terrible sensación. Por qué sentimos celos es una pregunta recurrente y hasta un tanto retórica a lo largo de la vida de cualquier ser humano.

Los celos suponen uno de los problemas más graves en las relaciones de pareja. Por lo general cuando aparecen, están asociados directamente a nuestras inseguridades o lo que es igual, a la falta de confianza en uno mismo y en lo que se ha construido junto a otra persona.

En la sociedad patriarcal suele existir el concepto erróneo que cuando sentimos celos es porque amamos demasiado. Demeritando el hecho de que la persona celosa realmente es alguien con muchas dudas. Quizás hasta machista, sea hombre o mujer. Con la falsa creencia de que al ser mío, con el término de propiedad como se suele usar, tengo el derecho a celarte.

Son un mal que ha perseguido al ser humano desde hace muchos años, quizá desde que tomó conciencia. Son los causantes de millones de rupturas. Aluden al sentimiento de pérdida que puede experimentar una persona al sentir que le quitan a alguien o algo que consideran como propio e irrenunciable.

Las cinco principales causas de celos

Por lo general, los celos aparecen cuando el ser amado le está prestando mucha atención a algo o alguien fuera de la relación de pareja. Suelen ser provocados e infundados por ideas preconcebidas que no necesariamente son reales. Pero que en su momento el individuo que los siente está convencido de que es verdad.

Puntualmente las causas por las que sentimos celos pueden ser, entre otras, las siguientes:

Modelos o patrones mal aprendidos sobre la manera correcta de expresar afecto hacia otra persona. En muchas hogares suele considerarse normal que para demostrar afecto deben existir los golpes. Por ejemplo: «la golpeo porque la quiero».
Baja autoestima.
Ausencias afectivas durante la infancia, donde quizás existían padres muy exigentes, poco efusivos para destacar las virtudes de los hijos.
Dificultad para valorarse en su justa medida. El individuo percibe que su presencia no tiene valor, que no es importantes.
Pensamientos recurrentes y obsesivos donde consideran que son dueños de la otra persona y por ende de todo lo que la rodea. Es decir, que si la pareja va a tomar cualquier decisión, deben consultárselo.

Sí, sentimos celos

Todos, es probable que de manera natural y espontánea, en algún momento, en menor o mayor grado, hayamos sentido celos. Cuando aparecen en pequeñas dosis pudiesen ser considerados como «normales». Hasta que se transgrede la línea del respeto hacia la intimidad y decisiones del otro.

No debemos olvidar que nadie es dueño de nadie. Todos somos seres individuales. El ser humano es libre de ser, estar y querer lo que decida es lo mejor para su vida. No tiene porque estar supeditado a una relación que se puede tornar tóxica por un nivel de control excesivo.

Es importante recalcar que para mantener una sana relación de pareja, los celos deben estar muy lejos. Debe existir confianza, amor, respeto y sobre todo individualidad. No malinterpreten, con esto no quiero decir, que es sano irse al otro lado de la balanza, en donde no se dan ni se piden explicaciones, sin importar las circunstancias.

Consejos

Para que una relación sea sana, nunca hay que renunciar por completo a la individualidad. Deben respetarse los espacios libres, donde se pueda compartir con otros, sin necesariamente estar «acompañado». Se pueden tener amigos y momentos en común. Pero la intimidad con los amigos propios y la familia en determinados momentos, debe respetarse.

La confianza es imprescindible. Es la base de una relación armónica y equilibrada. Guardar secretos casi siempre es una terrible idea. Estos pueden llegar a ser los detalles que generen celos y acaben con una relación.

El problema de los celos esta dentro de cada uno. Recuerda que únicamente estamos proyectando nuestros miedos e inseguridades sobre la persona de la que estamos enamorados. Para aceptar el amor de otro, lo primero y lo más importante, es quererse a uno mismo.

30 de agosto de 2018 by Aureliano Olivares Deja un comentario

Cuándo hacemos el amor, ¿en qué pensamos?

No es secreto. El sexo marca gran parte de nuestra existencia. Hay quienes solo viven por y para ello. Ligar, ir a la cama con alguien. Orgasmos y más orgasmos. Cuándo hacemos el amor, justo en ese momento de placer y felicidad, ¿en qué estamos pensando?

Nuestra mente es una máquina que nunca deja de trabajar. Muchos se esfuerzan por controlar el tipo de imágenes que se atraviesan por la pantalla de su cabeza. Algunos aseguran que esto (controlar los pensamientos) es perfectamente posible. Para otros, está más cerca de la ciencia ficción que de la realidad.

Durante el sexo, consciente o inconscientemente, el cerebro parece estar más activo. Poner la mente en blanco y solo concentrarse en lo que está haciendo, no siempre es posible. Algunos pensamientos llegan a ser realmente inoportunos. Otros pasan sin que reparemos en su presencia. Mientras que están los deliberadamente generados que persiguen un fin específico. (Casi siempre: prolongar el placer).

Pensamientos comunes (y ordinarios)

Hay quienes respiran con cierto alivio cuando descubren que no son los únicos que piensan en su lista de tareas pendientes durante el sexo. De hecho, este es uno de los pensamientos más comunes cuando hacemos el amor.

Las causas que dan lugar a este detalle tan poco romántico, pueden ser de distinta índole. Demasiado estrés, falta de concentración o hasta desinterés. Pero repasar mentalmente las cosas por hacer no implica en todos los casos que el asunto marche mal.

Algunos hombres recurren a este tipo de recursos para «hacer tiempo» y no terminar antes que sea demasiado pronto. Las chicas, por otra parte, siempre hacen gala de sus capacidades multitareas. Así que mientras disfrutan de lo rico que se siente, sacan cuentas de lo que deben invertir en su próxima visita al supermercado.

Preocupaciones masculinas: causar una buena impresión

No todos lo admiten. Pero, en efecto, ofrecer un rendimiento memorable, o cuanto menos, destacable, es la mayor de las preocupaciones de prácticamente todos los hombres cuándo hacemos el amor.

Nuestras peores pesadillas: acabar antes de tiempo o que nuestro equipo no responda como es debido. Otros pensamientos relacionados y que aparecen con alguna frecuencia, son preguntas del tipo: «¿lo estará disfrutando?» «¿Estará fingiendo o fue un orgasmo real?» «¿Quién le habrá enseñado a hacer eso?»

Preocupaciones femeninas: el físico

Sobre todo, durante la primera vez. Consideraciones como «muy gorda», «demasiado flaca», «la celulitis», «mis senos son muy pequeños» o «mi vagina es enorme». Dicho por muchas de ellas, lo que más les preocupa durante el sexo, tanto como para que en ocasiones les cueste dejar de pensar en ello, es cómo su estado físico estará siendo evaluado.

La sombra del pasado

El sexo es una competencia. Nuestros mayores rivales: la lista de los ex. (Porque casi siempre tiene que haber una lista). Por ello, otro pensamiento que eventualmente se cruza en nuestra mente cuándo hacemos el amor es: «¿seré mejor o peor?»

Y esto es algo que le ocurre a ellas, ellos, nosotros, heterosexuales, homosexuales… Solo los más seguros de sí mismos no sucumben (con tanta frecuencia) ante la autoflagelación de compararse con otros.

Cuándo hacemos el amor también fantaseamos

Cada caso, cada persona será siempre diferente. Pero es relativamente común estar en medio de la acción con una persona y al mismo tiempo, pensar en otra. No hay que ser psicólogo para saber que si ocurre una o dos veces, no pasa nada. Ahora, si cada vez que estás en la cama con tu pareja te ocurre, entonces ya puedes decir: «Houston, tenemos un problema.»

Sí, los hombres tenemos sentimientos

Es un mito más o menos extendido. Las mujeres -al menos la mayoría- no solo comparte su cuerpo al hacer el amor. También sus sentimientos. Por ello, al momento de la penetración, puede que se pregunten cosas como: «¿para dónde va esta relación?» «¿Sentirá lo mismo que yo?» «¿Será esto amor correspondido o es solo sexo?»

Pero ¡oh, sorpresa! Esta clase de interrogantes también pueden pulular en la mente de algunos hombres, justo en el mismo momento. (Esto a pesar que nuestra función multitasking es bastante más limitada y rápido tenemos que volver a concentrarnos en lo que estábamos haciendo para no perder el ritmo).

¿Hacer el amor o solo es sexo?

Otro mito cada vez más devaluado. Hasta no hace mucho tiempo, muchos (y muchas) creían que solo los hombres podían tener «sexo casual». Ligues sin ningún compromiso, más allá de simplemente pasarla bien por un rato. También se daba por sentado que solo nosotros aplicábamos una distinción entre «hacer el amor» y «tener sexo».

Pues bien, aunque muchos (y muchas) no quieran aceptarlo, las mujeres también utilizan esta categorización. Y al igual que nosotros, actúan en consecuencia. Es decir, si es solo sexo, nos preocupamos más por nuestro propio placer. Solemos ser más egoístas, aunque sin descuidar por completo a nuestra contraparte. Aunque más por una cuestión de reputación y ego, que por cualquier otra consideración.

Ahora, al hacer el amor con alguien con quien se hizo «clic» y hay profundos sentimientos de por medio, la cosa cambia. En un escenario como este, los pensamientos y las preocupaciones giran mucho más en proporcionar placer. Solo si conseguimos hacer que nuestra pareja disfrute plenamente, podremos alcanzar el nivel de máximo clímax.

16 de julio de 2018 by Aureliano Olivares Deja un comentario

Riesgos del sexo en el agua.

Es una de las fantasías sexuales más comunes. Hacer el amor dentro de una piscina o del mar. Pero más allá de lo que se ve en las películas, las cosas no son siempre lo que parecen. Sin ánimo de desanimarte –al contrario- conoce cuáles son los riesgos del sexo en el agua. Para que tomes tus previsiones y lo disfrutes.

¿Cómo hacemos con el condón?

Las parejas heterosexuales estables que no estén buscando embarazos y cuyo método para evitarlo sean las píldoras orales femeninas, no correrán ningún riesgo. Más allá del mínimo margen de error que tienen estos productos, que suele ubicarse por debajo del 1%.

Las leyendas urbanas que aseguran que la sal del agua de mar o el cloro de las piscinas inhibe la efectividad de las pastillas anticonceptivas, no son más que eso: leyendas urbanas. Mitos infundados sacados de la misma enciclopedia que coloca como método para evitar los embarazos no deseados, el que las mujeres orinen durante los primeros cinco minutos después de haber consumado el acto sexual con un hombre.

Si se trata de encuentros eventuales. De casos en que los participantes no se conocen muy bien o no confían en el historial sexual de sus contrapartes. También cuando las parejas estables utilizan solo los guantes de látex como herramienta de control natal, la historia es diferente.

El simple hecho de colocárselo ya puede ser complicado. Imagínate el escenario: tu novia y tú dentro del agua. Están listos para el paso final. Solo falta el condón. ¿Le dices a ella que se espere un segundo mientras sales a la orilla para ponértelo? No suena muy romántico…

Pero conseguir fijar de forma correcta el preservativo puede ser el menor de los problemas. La eficacia de estos artículos bajo el agua disminuye, ya que se ponen porosos, aumentando dramáticamente las probabilidades de que colapsen y se rompan.

Hay quienes recomiendan que para evitar los riesgos del sexo en el agua, como que el látex falle y quedar expuestos a cualquier cosa, lo mejor es que la penetración ocurra sobre terreno seco. Nadar o caminar hasta la orilla y terminar la faena allí.

El agua irrita

Hacer el amor en el agua es más fácil porque el agua hace las veces de lubricante natural. Este es otro mito sacado de la misma enciclopedia que citamos más arriba. El agua, ya sea del mar o de una alberca, no cumple ninguna función lubrificante. De hecho, ocurre justamente lo contrario.

Acontece con la vagina que, al estar completamente sumergida, el flujo que aparece con la excitación con la tarea de facilitar la entrada del miembro masculino (o lo que sea que haya de entrar), se diluye entre tanto líquido. Provocando un (paradójico) estado de resequedad.

Las enfermedades de transmisión sexual

No hay mayor diferencia entre los riesgos de contraer estas enfermedades si el coito se práctica sobre una cama, en la ducha, bajo la lluvia o en el mar. Las formas de prevención también son las mismas.

Lo que sí aumentan son los peligros de sufrir infecciones por la acción de bacterias oportunistas. Al haber menos lubricación en la zona vaginal, la fricción puede dar lugar a heridas en los genitales en donde rápido se instalen agentes extraños, como parásitos. Mismos riesgos se corren con el sexo anal. Penetración que fuera del agua, ya suele no estar exenta de rozamientos hirientes.

Riesgos del sexo en el agua. ¿Mejor no?

Vamos, tampoco queremos desanimarte. Solo que se deben tomar precauciones específicas. Otro aspecto a considerar, es que a menos que en tu casa dispongas de una alberca privada, tendrás que hacerlo en un lugar público. Y ni siquiera en las playas nudistas está permitido tener sexo al aire libre. Así que tendrás que ser sumamente discreto.

En cualquier caso, este último detalle (el de hacer algo indebido, penado incluso por la ley), puede ser un incentivo extra para aventurarse a intentarlo. Para muchos, el riesgo de ser descubiertos en pleno acto sexual resulta altamente excitante.

¿Y si mejor lo hacemos en la arena?

Esta es otra opción. Y puede ser incluso hasta más romántico si se dan las circunstancias. Como hacerlo en la noche, bajo un cielo estrellado o con la luna como único testigo.

En estos casos, usar algún lubricante es una buena idea. Lo mismo que valerse de una toalla para no acostarse directamente sobre la arena. ¿Qué de esta forma se pierde la magia? La única forma de que esto ocurra es que te descubran, así que no lo pienses mucho y hazlo rápido. Pero no te olvides de disfrutarlo. Estas son del tipo de cosas que no se repiten todos los días.

1 de junio de 2018 by Aureliano Olivares Deja un comentario

El tamaño de la vagina ¿también importa?

En lo que respecta al sexo, todo suele medirse acorde a tamaño, a dimensiones. Por regla general, la mayoría acepta que mientras más grande, mejor. Pero, ¿esto es realmente así? Mucho es lo que se ha discutido sobre si en el caso de los genitales masculinos, el tamaño importa. (En Santubearsex también hemos abonado este terreno). ¿Qué con el tamaño de la vagina?

La vagina: ese rincón oculto y deseado

Aún cuando estamos próximos a alcanzar la tercera década del siglo XXI, muchos aspectos de la humanidad siguen navegando las aguas de los mitos y las leyendas. Casi todo lo relativo a la sexualidad suele ubicarse dentro de estas categorías.

La “literatura fantástica” con respecto a la vagina comienzan con su tamaño. Está más o menos extendida una versión que sostiene que existe una gran variedad de medidas de esta cavidad, al igual que ocurre con los penes. Es decir, existen modelos grandes, medianos y pequeños. Así como las estrechas o las anchas.

Nada más alejado de la realidad. El tamaño de la vagina es lo más parecido a una medida estándar. Al menos si se compara con el falo masculino. Sus dimensiones son, en casi la totalidad de los casos, de entre seis y ocho centímetros de profundidad en estado de relajación.

A mayor placer…

Al igual que lo que ocurre con los hombres, cuanto más excitación, mayores dimensiones. Si la estimulación es realmente eficaz, la almeja se extiende para alcanzar medidas que se ubican entre los 10 y los 11,5 centímetros.

Pero eso no es todo. Muchos catalogan esta área del cuerpo femenino como una cavidad “amable”. Esto debido a que puede acomodarse con facilidad para alojar y abrazar a (casi) cualquier pene. Solo en casos realmente extremos, de miembros masculinos dramáticamente grandes, el tamaño de la vagina puede resultar insuficiente, dando lugar a algunas dificultades durante el acto sexual.

Además, no es cosa menor que la vagina puede ampliarse hasta 200% por encima de sus medidas normales durante los partos. Parece increíble pero por esta misma “entrada” salgan bebés de dimensiones considerables.

El tamaño de la vagina no importa

Si cuando se habla del pene no es importante, en el caso de la vulva el tamaño es todavía más insignificante. Es decir, amén de que no hay grandes diferencias, más o menos centímetros no aportan ni restan nada durante el sexo.

Lo que sí es vital para llevar una vida sexual plena, es mantener una buena tonicidad en las paredes vaginales. Esta es una condición que pueden perder mujeres con varios partos dentro de su historial. Y que además suele agravarse si los alumbramientos han sido consecutivos, sin dar espacio a la recuperación.

Cuando se presenta este escenario, también suelen aparecer las insatisfacciones sexuales debido a la pérdida de sensibilidad. Lo que adicionalmente acarreará problemas de inseguridad y baja autoestima. Sin embargo, esto no implica de ninguna manera el fin del mundo. Con el entrenamiento adecuado y contando con la orientación de los especialistas en la materia, la vagina puede recobrar su estado natural.

Mucho sexo no es malo

Este es otro debate frecuente y cuyas conclusiones suelen encontrarse en los anales de los mitos y las leyendas urbanas. Es una creencia más o menos extendida, considerar que las mujeres con una vida sexual activa y con alta frecuencia (más de cuatro veces cada siete días) presentan vaginas flácidas y faltas de tono.

En realidad, esto suele ser inversamente proporcional. Mientras más actividad, mejor será el estado de las paredes vaginales y del órgano reproductor y sexual femenino. Claro, siempre y cuando estos encuentros no impliquen situaciones extremas o anormales.

De nuevo: el tamaño no importa

Es casi un cliché escuchar la frase “no importa lo que tienes, sino como lo uses”. En el sexo, la creatividad y la imaginación, además de una disposición consciente a disfrutar de cada encuentro, es más importante que cualquier atributo físico. Por supuesto que es necesario que exista química y complicidad entre los involucrados. En caso contrario, que el coito salga bien es una misión imposible.

Para que la vagina reciba a plenitud la visita de cualquier cuerpo extraño (estamos hablando únicamente del acto sexual convencional, ya sea entre heterosexuales y homosexuales), debe ser previamente estimulada.

Para las mujeres el sexo va más allá de “bajarse las bragas” y acción. Hay que hacer las cosas bien. Llevarlas con calma. No es un acto mecánico.

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